A fleur de peau

J’ai tourné en rond jusqu’à l’heure de prendre mon train, avec deux lexomil dans le sang pour parer ma peur des transports en commun. Prit le tram, correspondance, autre tram. Le centre était fermé, une petite troupe attendait devant l’entrée, dont certains venus pour le même groupe. Je me suis sentie très mal, je ne saurais l'expliquer, le mal-être m'a envahie totalement. Je me suis isolée, soudain submergée d’idées noires. C’était clair et précis : je vais me tuer. Je vais me tuer, j'en peux plus, je ne veux plus. Ces fameuses impulsions contre lesquelles on essaie de lutter avec mes psys. Mes impulsions, gravées au feutre rouge sur mon front, vraisemblablement.

Le centre a fini par ouvrir et nous sommes allés dans la salle pour le cours thérapeutique sur le trouble bipolaire. J’étais complètement renfermée. Mal. Pendant que le psy parlait de statistiques, dans ma tête je schématisais comment mourir. Je sentais les larmes me monter aux yeux. J’aurais pu fondre en larmes, là, sur ma chaise, et gémir des « je m’en vais, je me sens mal », tout en retenant surtout les « j’veux crever, putain. J'veux crever.»

Le cours a continué. Le psy m’a demandé mon avis à un moment, j’ai relevé ma mine tristounette, énoncé mon avis, et c’est con, mais parler un peu m’a fait me sentir un peu mieux, et je me suis remise dans le cours. Le trouble bipolaire aurait des causes génétiques et environnementales. 10% des enfants de bipolaire le seront également. Ca tombe bien, je ne veux pas d’enfants. Et même si j’en voulais, être bipolaire n’est pas une vie. 15% de suicides. C’est pas rien pour une pathologie a elle toute seule.

Discuté un peu avec un participant en reprenant le tram, et je suis rentrée. Epuisée. Je me traîne en ce moment.

RDV psy dans une heure. On verra bien… j’essayerai de parler des idées noires qui me hantent et me dévorent ces derniers temps.

20H11

Trop de monde dans la salle d'attente, qui débordait. Au-dessus de mes forces. J'ai repris RDV la semaine prochaine. Mais là c'était trop.