Mes épuisements

J'ai râté mon groupe hier, à cause du train trop en retard. A croire qu'il y a un destin quelque part, qui refuse que j'essaie de m'en sortir. Le RDV psy s'est a peu près bien passé, je n'ai pas pu parler comme je le voulais de mes idées noires, je n'ai pas pu car les questions s'en éloignaient. Je dois noter ce qui se passe pendant mes crises d'impulsion. Mon psy cherche à comprendre ce besoin de se faire du mal. Je pense qu'il ne faut pas chercher. Je pense que c'est un réflexe que l'on apprend. La seule façon que l'on a de s'exprimer, années après années.

Je regarde mes jolies robes et réalise que je ne fais plus d'efforts. Je pense à ce matin, comme tous les autres matins, au réveil, les soupirs, l'envie de pleurer de devoir affronter une journée de plus. Se forcer. Un minimum. Ménage. Douche. Sans cesse l'envie de boire. Mais je ne veux d'une addiction de plus. Je me retiens, et puis j'ai été tellement malade avant hier, quand j'ai vu du vin à une vitesse folle et trop. J'étais mal après, mais en même temps, cela m'apaisait. Bien fait. Tu n'as que ce que tu mérites ! Ca aussi, il cherche à le comprendre, mon psy. Je pense encore qu'il ne faut pas chercher en vain des réponses aux comportements des autodestructeurs.

J'ai arrêté mon blog officiel. Je n'ai pas envie que l'on m'en veuille, que l'on me dise quoi que ce soit sur mes agissements. Je suis juste fatiguée, j'ai besoin d'un lieu où je peux cracher toute cette bile, ces idées noires, cette violence. J'attends minuit, comme chaque journée, j'attends le moment où je vais laisser mon corps sombrer jusqu'au matin. Je ne supporte plus de devoir me lever. Dimanche, j'ai serré très fort un foulard autour de mon cou. Et ça m'a calmée, quand mes tempes me faisaient mal, de sentir le sang battre juste dessous.

Je crois qu'il ne faut pas chercher. Y'a pas de clef, de trésor, y'a rien. Peut-être qu'on y peut juste rien. Certains sont ainsi.